Kuncze Gábor - Egyketted-X levele Hátaztánba

http://tinyurl.com/o3zczzn

http://indavideo.hu/video/Kuncze_Gabor_-_Egyketted-X_levele_Hataztanba

(KR Kabaréban elhangzott 2013.11.30.)

Kedves szójàtékok, csak magyaroknak

(vannak benne régiek is!)! Más nyelvre lefordíthatatlan .  Aki nem érti, annak a magyarja már kissé megkopott.


Mi a szabadesés ?
Ahogy esik, úgy puffan.

Kik laknak az üveg alján ?
Buborék.

Hogyan segít a jó férj a házimunkában ?
Felemeli a lábát, hogy az asszony alatta is ki tudjon porszívózni.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát ?
Az anyakönyvvezető.

Hogyan kerülhető el a másnaposság ?
Részegnek kell maradni.

Meddig beszélgetnek a süketnémák ?
Lámpaoltásig.

Mit lehet enni az üzemi konyhán ?
Üzemi koszt.

Mit mond a kannibál leánykéréskor ?
Légy az eleségem !

Mit eszik a vegetáriánus kannibál ?
Zöldségest.

Miért keverik az ausztrálok balra, az amerikaiak jobbra a kávét ?
Hogy elolvadjon a cukor.

Miért megy a párna orvoshoz ?
Mert huzatot kapott.

Mi az: drót végén van és fekete ?
Kezdő villanyszerelő.

Mi van a villanyszerelő sírjára írva?
Jó vezető volt.

Hogyan lehet víz segítségével fényt előállítani ?
Le kell mosni az ablakot.

Hogyan készül a gyerek ?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét.


Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?
A koromhoz képest jól nézek ki.

Mit mond a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert ?
Ide a répát, vagy hozom a radiátort !

Ki jött rá először, hogy asszony kell a házhoz ?
Kőmíves Kelemen.

Mi a különbség a véletlen és az üvegtál között ?
A véletlen lehet fatális.

Mi a különbség a kutya és a disznó között ?
Kutyából nem lesz szalonna.

Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá ?
A lovat.

Miért szopik csukott szemmel a kismalac ?
Hogy ne lássa, milyen disznó az anyja.

Miért kering a sas a hegy felett ?
Mert alatta nem tud.

Hogy hívják a láb nélküli lovat ?
Hasonló.

Van egy lovunk és egy tehenünk. Hogyan lehet megállapítani, hogy melyik a
ló ?
Egymás mellé kell őket állítani, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Mi van a halleány ajtajára írva ?
Gyere be halkan !

Apa, nézhetem a tévét ?
Igen, de ne kapcsold be !

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog.... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít. 

A kivándorlási hivatal előtt sétál Orbán Viktor és látja, hogy több kilométer sor kígyózik. Kíváncsi mi lehet az oka és beáll a sor végére. Az emberek meg ismerik és előre engedik.
Már csak két ember van előtte amikor azok hátra fordulnak, és így szól az egyik, na komám ha már Orbán is kivándorol az országból akkor mi maradhatunk ......

- Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

- Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

- Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

- Gondolkodom, tehát vagyok, ha nem gondolkodom, úgy jobban vagyok.

- Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.

- Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

- A politika olyan, mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

- Kik a legoptimistábbak a világon? Hát a zsidók, mert nem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy db-ot belőle.

- Azt nézem hogy kegyed tetszik-e már, vagy még kell innom egy-két rumot…

- Nem szabad mondani, hogy cigány. Inkább azt, hogy familiárisan pigmentált.

- Mi az, cukros és szoba hőmérsékleten köt?

- A nagymama.

 - A pénznek nincsen szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

- Magyarországon az egy főre eső bunkók száma kettő! (copyright by HOFI   Géza)

- Hazudsz, mint az a szúnyog, amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

- Mi kell a sörösláda cipeléshez?
- Rekeszizom.

- A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

- Ne pisilj széllel szembe, mert te iszod meg a levét.

- Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből. Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez. Dohányosok dugjatok, ha élni és dohányozni is akartok!

- Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

- A szex olyan, mint a paprikás krumpli, kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

- Miért mindig az alszik el hamarabb, aki horkol?

- Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

- Az idegen férfi olyan, mint a hóesés, nem tudod meddig tart és hány centi lesz.

- Isten tökéletes alkotása vagyok, rögtön bőrkötésben adott ki.

- Mostanában annyit dolgozom, hogy kezd az ivás rovására menni.

- Annak ellenére, hogy az élet drága, elég népszerű.

- Ha a munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

- Italt elhagyni jó dolog, csak akkor szar, ha nem tudod hol hagytad el…

- A sípcsont az a csont, amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

- Ha a bal szemed viszket öröm ér.

- Ha a jobb szemed viszket bánat ér.

- Ha a segged viszket aranyér.

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja
>
> Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
> egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám,
> hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntető cédulát. Már éppen
> rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és
> megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer
> tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be
> az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila
> lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak.
> Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még
> lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és
> elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
> lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
> egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyáltalán nem
> zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a
> városba.
>
> Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek
> annyira unalmasan a napjaink.
>
> Nagyon fontos ez a mi korunkban."A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

- Igen, tessék!
- Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
- Tessék, én vagyok.
- Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
- Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is beérkezett.
- Sajnálatos módon, most nem tudjuk megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég rossz
- Ez most mit jelent? - kérdezi Kovácsné idegesen.
- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re, de sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
- Nem lehetne megismételni a tesztet?
- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen drága vizsgálatot.
- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
- A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba, és tegye ki valahol.
- Jó - jó, és akkor mi lesz?
- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!

............................................................................................................

A jó pálinka olylan, mint az anyós halála:

A szemet megkönnyezteti, de belülről kurva jól esik…

 

Még mindig jobb egy elefánt porcelánbotban,

mint egy sündisznó az óvszergyárbanJ

 

A falu az a hely, ahol fingasz egyet,

a másik felén már azt beszélik, hogy bef@stál:)

 

Nem vagyok prosti,

óvszert árulok, ingyen teszteléssel!

 

Amikor mérges vagyok rád, sohasem látszol idegesnek.

Hogyan tudod ezt csinálni?

Olyankor elmegyek a WC-t kitakarítani.

És az miért segít?

A fogkefédet használom!

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja
nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál Orbán fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer.."

...........................

-Jó napot.Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
-Nem megy a bank csődbe,de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
-És ha a megyei fiók is tönkremegy??
-Akkor a Budapesti Központ fizet.
-És ha a Budapesti Központ is bezár?
-Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
-És ha a kormány megbukik?
-Őszintén,uram.És ez nem érne meg önnek tízezer forintot?!

.........................................

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

..............................................

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

............................

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Orbán órája hol van?
Isten:
- Azt ventilátornak használom a szobámban.

.........................................

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

...................................

A miniszterelnök kergeti az anyját a hálószobában.
A mama kiabál:
- nem szégyelled magad! Mit akarsz tőlem?
A fia védekezik:
- nem én akarom hanem az ország.

............................................

- Miért nincs még orbán-kolbász?
- Mert a disznó még él.

........................................

Mi a FIDESZ?
-Flegma Idióták Dilis Eszement Szövetsége.

............................................

Tudjátok mi szertett volna lenni Orbán Viktor kiskorában?
- ?...?
- Hát komp! De nem komp lett.

.....................................

A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja
nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a
versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál Orbán fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer.."

...........................

-Jó napot.Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy?
-Nem megy a bank csődbe,de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét.
-És ha a megyei fiók is tönkremegy??
-Akkor a Budapesti Központ fizet.
-És ha a Budapesti Központ is bezár?
-Akkor a garancia alapból fizet a kormány.
-És ha a kormány megbukik?
-Őszintén,uram.És ez nem érne meg önnek tízezer forintot?!

.........................................

Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert...

..............................................

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

............................

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Orbán órája hol van?
Isten:
- Azt ventilátornak használom a szobámban.

.........................................

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

...................................

A miniszterelnök kergeti az anyját a hálószobában.
A mama kiabál:
- nem szégyelled magad! Mit akarsz tőlem?
A fia védekezik:
- nem én akarom hanem az ország.

............................................

- Miért nincs még orbán-kolbász?
- Mert a disznó még él.

........................................

Mi a FIDESZ?
-Flegma Idióták Dilis Eszement Szövetsége.

............................................

Tudjátok mi szertett volna lenni Orbán Viktor kiskorában?
- ?...?
- Hát komp! De nem komp lett.

.....................................

 

Egy magyar család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
- Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
- Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga

-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - így az óvónő.
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,.. Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, ..kertek alatt a ludaink... Basszus!

-----

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász látom te szopni jársz ide...

----

Egy orosz és egy csukcs medvére megy vadászni. Kérdezi az orosz:

tudsz gyorsan futni??? Tudok, mondja! De nagyon gyorsan??? Tudok. Úgy mint a szélvész??? Igen. Rendben. Mennek be az erdőbe. De már nagyon sokat, kb. 15 km-t, meglátja az orosz a medvét! Látod??? Kérdi? Igen! Akkor most fussunk, mint a szélvész!! Az orosz jobban bírja a futást, a csukcs már alig bírja... Már nem bírja! Megáll, megfordul, lelövi a medvét! Büszke is:) Mondja neki az orosz: ha már nem bírtad tovább a futást, akkor a következő 5 km-en te húzod ki a medvét ebből a sűrű erdőből!!!!

----

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé.
Odaszól a férjének az asszony:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak.

A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva:
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért.

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Rács, kenyér, víz... A fenébe! Kinyírtam a motorost!

AKTUÁLIS NÉPMESE

 

Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.

Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen

beszélgetni kezdenek.

A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor Orbánra

is.

Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:

- Tudod, Orbán Viktor olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.

A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:

- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...

Az idősebb ember válaszol:

- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy teknősbékát,

amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az eszedbe?

Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi:

 

- ELŐSZÖR: nem érted, hogyan került oda.

 

- MÁSODSZOR: nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán.

 

- HARMADSZORRA: jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda.

 

- NEGYEDSZER: biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie.

 

- ÖTÖDSZÖR: tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog tudni

tenni ott

fent, semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.

 

ÍGY TEHÁT AZ EGYETLEN ÉS ÉSSZERŰ DOLOG: SEGÍTSÉGET KELL NYÚJTANOD AHHOZ,

HOGY ONNAN LEKERÜLJÖN!!!!!

A bolondoknál felmérés van , gyógyulnak -e???
A kérdés: 6x6??? kérdik az elsőt ... Azt válaszolja , hogy 42.
A második azt válaszolja a 6x6 kérdésre hogy péntek...
A harmadik azt válaszolja , hogy 36...
Örülnek a dokik és kérdezik hogy jött ki az eredmény???????
Hát a 42-ből kivontam a pénteket....

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Majd hirtelen felnéz a plafonra és megszólal:
- A plafont meg le kellene meszelni!
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

- Megy a szem az úton találkozik a foggal, mond neki valamit de az nem érti. Megy tovább és találkozik egy másik szemmel és vele jól elbeszélgetnek. Megy a fog is tovább, találkozik egy másik foggal és ők is jól elbeszélgetnek.
Mi ebből a tanulság???
-Szemet szem ért, fogat fog ért.

- Miért jó a gél memóriája?
- Mert ami gél, el nem felejti...

-Mi történik akkor, amikor a honfoglaló magyarok elkergetik az addig őket vezető sámánt?
-Futtatják a telepítővarázslót

-Miért Magyarországon forgat Bruce Willis?
-Mert itt a legdrágább az élet!

- Tudtátok, hogy egy terapeuta pontosan 1024 gigapeuta?

- Mit lát a kancsal a temetőben?
- Az egyik szeme sírt, a másik nevet.

- Two martinis please!
- Dry?
- Nein, zwei!


- Hogy hívják a cseh autóval rendelkező felperest? vádas skodás.

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
- Nehogy még egy szerelő forduljon!

Két barát találkozik a piacon:
-Nem is láttam még rajtad ezt az inget.
-Csak akkor veszem fel mikor piacra járok. Ez az én márket ingem.

- Mi az fehér és zavar az evésben?
- ???
- Lavina.

Két mártás beszélget:
- Tartár?
- Nem, Pipiltem.

Mi a közös a szex utolsó pillanatában és a húsvétban?
"- Hova szeretnéd, mellre vagy hajra?
- Mindegy, csak ne a szemembe..."

Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet.
Arra jön Orbán miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami
sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet
legelő embert és így szól hozzá:
- Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
- Orbán úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet,
akkor én sem megyek.
- Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
- Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem
ehetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
- Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz
problémát, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!

Nyuszika rémülten rohan az erdőben. Találkozik a rókával.
- Mi történt, Nyuszika, mitől ijedtél meg?
- A fideszesek bejöttek az erdőbe és azt mondják, hogy minden
medvét előzetes letartóztatásba helyeznek.
- De hát te nem vagy medve!
- Azt, hogy ki a medve, ők döntik el.

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány
lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a
hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke
vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén
semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy
a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak
a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

Dakota közmondás: A dakotának nyernie kell. Ha választásokat nem,
akkor pereket. Ha azokat sem, akkor egérutat.

- Apa te tudsz főzni??
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik ?

Orbán lovag szörnyű csata után rettenetes állapotban tér vissza a
kerekasztal többi lovagjához. A páncélja több helyen is áthasadt,
behorpadt, sisakrostélya félig letépve, s beleszakadva fityeg róla
egy buzogánygolyó.
Több sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak sánta lova
viszi nehézkesen a király elé.
- Hát veled mi történt, Orbán vitéz?
- Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted,
az ellenségen nyolc kopját eltörtem, három lovat is kivágtak alólam,
amikor közelharcra kényszerültem, száz kokit és kétszáz sallert is
kiosztottam nekik.
Hét rohamot vezényeltem ellenük, de hatszor visszavertek. Végül
mégiscsak visszaűztem őket nyugatra.
- Nyugatra, Viktor?? - kérdi emelt hangon a király. Hiszen nyugaton
nem is voltak ellenségeim!!!
- Nem-e ??? - réved el Orbán lovag, majd némi töprengés után
elgondolkodva kijelenti:
- ...Hát most már vannak felség...

A jelenlegi állapotokat egy most hallott példával tudnám ecsetelni:
- Ha most Magyarországon valaki feltalálná a finggal működő autót,
akkor holnaptól a babfőzelék adagja 18 ezer forint lenne, és harmadnaptól
mindenki seggén lenne gázóra! Kell a bevétel az államnak!

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált,

- Gorbacsov a vodkából vizet,

- Orbán  pedig a forintból szart.

- Ki volt a világ három legnagyobb bűvésze?
- Lenin, Gorbacsov és Orbán.
- Miért?
- Lenin a fehérből vöröset csinált, Gorbacsov a vodkából vizet, Orbán pedig a forintból szart.

A Cigány szó betiltása miatt, a cigánykerék új neve: ETNIKAI FORDULAT

Orbán vigyáz a demokráciánkra,
Kövér a parlamentarizmusunkra,
Schmitt az anyanyelvünkre,
Pintér a törvényességünkre,
Stumpf az Alkotmányosságunkra,

Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra,

Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan mi bajunk lehetne már?

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig...

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít
neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is
förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
"napkirály"-nak.

Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!

A Nemzet Golyóstollának szeretettel:
Ne gondolkodj!
Ha gondolkodtál, ne mondd el!
Ha elmondtad, ne írd le!
Ha leírtad, ne írd alá!
Ha aláírtad, ne csodálkozz...

Az orbáni Magyarországon:
A növényektől türelmet, az állatoktól emberséget tanulhatunk.

"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná
a paksi atomerőművet"

Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de
most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.
És nincs három, szakmájához értő pszichiáter, aki lemerné írni róla a
diagnózist, - azért ez is szomorú...

Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni,
hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.

2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!

Szabad-e a Fideszt bírálni?
- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...

Orbáni nem megszorítások idején:
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
- Szárny és fejvadász.

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a kandeláberek Fideszes politikusokkal.

Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.
A körülötte levő bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!
Mire a pápa:
- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogy-hogy?
Erre a pápa:
- Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek
várják a mennybemenetelét...

- Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a nagygyűlésen.
- Apánk!
- És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És ti mi akartok lenni?
- Árvák!!!

Két öreg néni eteti a galambokat.
Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán
ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre

A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
építenek az erdőben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
között...

FIDESZ MUNKAHELYTEREMTÉS!!!
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Azt a dakota hétszentségit neki!

 „Amikor az ember sikerről beszél, akkor ez azoktól a céloktól függ, amelyeket kitűzött magának."

(Orbán Viktor 2012. 07. 16.)

"A nyílvessző mindig célba talál, ha célt utólag határozzuk meg."

(ismeretlen dakota harcos)

Egy papagáj repked a Kossuth téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Orbán! Hülye Orbán!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?